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《心灵的倾诉者》
原创抒情之作[五百四十一]
人生是个不讲理的过程,也没有什么能够治疗自己内心深处的伤,无处发泄的情绪,都是漫长岁月所带来的那种内疚和遗憾,让人整天都活在压抑的氛围里。开始抱怨生活中的各种不对,开始埋怨生活中的事与愿违,这些往往需要大量的时间慢慢地去处理,可生活依旧让人措不及防,被催促得年龄渐长,等自己发现了或早就知道了却无从下手,因为自己的一生也已经走了一大半旅程,回头都是心酸,回首都是挣扎,回望只是满目疮痍,自己什么都改变不了,成了一个最对不起自己的人。活着都在追赶幸福,可幸福永远都在路上,就和自己的梦想一样,若即若离的感觉,迫使自己从来都不会相信出现奇迹的可能。我一直都在失去的时光里起伏不定,我永远不会再回到原来的样子,我永远也找不到可以安慰自己的对象,活在现实里遭罪,活在梦境中沉寂,而我只是一个心灵的倾诉者,永远忘不了属于自己已经走过荒诞无稽的荆棘之路。
我生在一个不富裕的家庭里,也生在了一个国家大开发的时代,因为父母在自己最需要帮助的时候,从来没有为自己伸出过双手,童年到如今都是靠自己一点一滴艰难的度过。我的胃不好,不是父母不管不顾造成的,而是无暇顾及到我的身体,饭菜冷一阵热一阵的,让我养成了从不忌口的习惯,什么都敢往嘴里塞,因为那个时代背景和社会环境不容许铺张浪费,有的吃就已经很不错了,还需要讲究什么,这个不能吃那个不能喝,能填饱肚子就已经很知足了,有的家庭连一日三餐都满足不了,还谈何改善伙食问题。我还有一个比我小五岁的弟弟,待到我离开学校时,父母的劝说,让我去那些技术学校去学习,被我给拒绝了,弟弟还在上学的年纪,所以我牺牲自己的前程,去城市的建筑行业里打工。可年少气盛的自己吃不了现实的苦,三天两头的往家里跑,也挣不了多少钱,年年都出门,年年都一样,这一晃又过好些年,但是在这几年里,我找到了自己的爱好,也就是如今的梦想,那是关于创作的感悟。我本应是追逐自己的梦想,我已经踏上寻梦的旅途,被父母的一个电话给叫了回去,让我进入了煤矿的行业,没想到就这一步,把我那时的梦想之路全都毁了,进入煤矿的第二年我就成了家,我的梦想仿佛在向我挥手告别,直到第三年我的第一个孩子诞生,我才明白了自己的责任有了负担,开始为自己的新家庭奋斗,我已脱离了父母的家庭,从此我再也没有得到父母任何的支持和援助,就相当于
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